No recuerdo hace cuanto que he escrito, tampoco lo he mirado pero eso es mas por descuido que cualquier otra cosa.
Últimamente me siento cansado todo el tiempo, pero tomando en cuenta que me levanto a las 4 am y me acuesto a las 9 - 10pm, pues bueno, digamos que es normal. Muchas veces me levanto pensado en esa normalidad, ¿de verdad haré esto por un año 1/2? Parece increible, he pasado de pasar todos los dias sin absolutamente nada que hacer a tener un horario fijo, un trabajo y estudiar. Sin embargo, tampoco creo que mucho haya cambiado.
Sigo observando el suicidio como una opcion, no con el mismo desanimo y desesperacion que antes, pero ahi esta. El pensamiento llega a mi mente y suspiro dejando salir el cansancio, empiezo a vestirme teniendo una extraña presion en mi mente, ya no tengo tiempo para quedarme en ese pensamiento, tengo que ir al trabajo, debo intentar planear el borrador de mi fanfic, tambien estan los estudios. Sencillamente estoy demasiado ocupado para sentirme deprimido, pero en el fondo se que aun lo estoy.
¿Acaso es así como la gente nunca tiene esos pensamientos? ¿Están demasiados distraídos como para detenerse a considerar la muerte como una posibilidad? Creo que era un amigo el que lo decia, y probablemente el lo habia escuchado en algun lado, la gente solo busca maneras de distraerse de su propia tristeza.¿De verdad la vida consiste en distraernos de nuestras emociones por momentos? si es asi ¿cual es nuestra vida realmente? ¿cual es la que nos distrae de la otra?
Me pregunto si en algun momento busque la distraccion, probablemente si. Recuerdo pasar horas bucando un juego donde pudiera perderme ¿es ese deseo de inmersion un grito deseando por la maxima experiencia escapista? ¿Es esto malo? Supongo que si, no puedo evitar pensar que ese es el caso, despues de todo es necesario que la gente confronte los problemas, de verdad, mas que a ellos mismo al mundo en el que vive.
Existe una realidad exterior y objetiva, no en el sentido de como la experimentamos o el significado de la experiencia, existe un mundo objetivo en tanto experiencia. Todos vivimos en un mundo, todos sabemos que esta ahi, esa es la unica verdad objetiva. Existimos.
¿Acaso es de esto de lo que huimos? ¿Del conocimiento de nuestra existencia? El saber que existo, que vivo dentro de un mundo junto a otros me hace sentir responsable de mi mismo y de otros.
Y aun asi, busco distraerme. Miro a otro lado. Soy consiente de lo que es correcto y aun asi actuo de forma evidentemente incorrectas. Lo correcto.
Existo
¿Como diablos se supone que tome responsabilidad de mi mismo?
A lo mejor deba independizarme, pero tal posibilidad me es imposible. Mi madre probablemente se moriria de la tristeza al no tenerme a su lado. Probablemente soy demasiado dependiente de ella, ¿a lo mejor si busco ser mas independiente estare tomando responsabilidad de mi mismo?
Nisiquiera lavo mi propia ropa ah... Si, supongo que es una meta simple que deberia perseguir. ¿donde esta el futuro?
Ah....
Me suelo sentir solo, añoro el concepto de una compañía incondicional. Una relación, una comunicación en la cual yo añore y me añoren. ¿Como es algo tan simple como saber que siempre podrás compartir el mismo cuarto con una persona algo tan difícil de conseguir?
Espacio, Tiempo, Ser... había otras dimensiones en los estudios hermenéuticos... ¿fenomenológicos? Mi memoria da asco, aun que pocas veces la ejercito así que la pobre no ha tenido la oportunidad de brillar.
Muchas veces me encuentro a mi mismo observando a la nada, esperando a que algo ocurra. Probablemente muchos me dirian "¡nada ocurrira si no haces que ocurra!". Eso es falso. Las cosas siguen ocurriendo aun cuando nos quedemos quietos, de alguna forma me siento tranquilo al ser un simple observador, me relaja. No quiero dejar de hacerlo, solo es molesto los momentos en los que la realidad demanda mi atencion activa. Tal vez es por eso que me gusta tanto caminar, es la excusa perfecta para pensar, estoy haciendo algo, la ilusion de que voy a un lugar me permite perderme en ninguna parte. Claro, normalmente no es una ilusion.
Tal vez es por eso que no me gusta el ejercicio, el hacerlo me vuelve dolorosamente consiente de mi mismo. Son acciones mecanicas, pero son acciones mecanicas de las cuales tengo que pensar. Supongo que llega un momento mientras vas en cicla en el que dejas de pensar en montar cicla, en el que solo vas.
Pienso que adoro aquello sin sentido, pero tal cosa no parece del todo correcta. Detesto el arte cuando se siente carente de direccion. Lo que existe por existir... ¿que puede significar eso? ¿Puede una persona hacer algo sin intencion? ¿Acaso lo efimero no es mas que lo desconocido e irrelevante mezclándose en la dosis adecuada?
Esto tiene ya demasiadas preguntas y es demasiado largo sin decir nada... puff, mas bien, intentando decir demasiadas cosas. Solo es falta de foco lo que hace que las cosas se vean borrosas y carentes de forma, dirección y... bueno, sentido.
Supongo que necesito enfocarme en algo, un poco tarde tomando en cuenta que ya salte al abismo de lo desconocido. Aun que bueno, el ojo humano siempre termina por adaptarse a la oscuridad.
Dormitar con musica en el fondo, es un placer culposo tan delicioso, el dejarse perder en la nada....
En fin, tengo sueño.
