Todavia vivo

No recuerdo hace cuanto que he escrito, tampoco lo he mirado pero eso es mas por descuido que cualquier otra cosa.

Últimamente me siento cansado todo el tiempo, pero tomando en cuenta que me levanto a las 4 am y me acuesto a las 9 - 10pm, pues bueno, digamos que es normal. Muchas veces me levanto pensado en esa normalidad, ¿de verdad haré esto por un año 1/2? Parece increible, he pasado de pasar todos los dias sin absolutamente nada que hacer a tener un horario fijo, un trabajo y estudiar. Sin embargo, tampoco creo que mucho haya cambiado.

Sigo observando el suicidio como una opcion, no con el mismo desanimo y desesperacion que antes, pero ahi esta. El pensamiento llega a mi mente y suspiro dejando salir el cansancio, empiezo a vestirme teniendo una extraña presion en mi mente, ya no tengo tiempo para quedarme en ese pensamiento, tengo que ir al trabajo, debo intentar planear el borrador de mi fanfic, tambien estan los estudios. Sencillamente estoy demasiado ocupado para sentirme deprimido, pero en el fondo se que aun lo estoy.

¿Acaso es así como la gente nunca tiene esos pensamientos? ¿Están demasiados distraídos como para detenerse a considerar la muerte como una posibilidad? Creo que era un amigo el que lo decia, y probablemente el lo habia escuchado en algun lado, la gente solo busca maneras de distraerse de su propia tristeza.¿De verdad la vida consiste en distraernos de nuestras emociones por momentos? si es asi ¿cual es nuestra vida realmente? ¿cual es la que nos distrae de la otra?

Me pregunto si en algun momento busque la distraccion, probablemente si. Recuerdo pasar horas bucando un juego donde pudiera perderme ¿es ese deseo de inmersion un grito deseando por la maxima experiencia escapista? ¿Es esto malo? Supongo que si, no puedo evitar pensar que ese es el caso, despues de todo es necesario que la gente confronte los problemas, de verdad, mas que a ellos mismo al mundo en el que vive.

Existe una realidad exterior y objetiva, no en el sentido de como la experimentamos o el significado de la experiencia, existe un mundo objetivo en tanto experiencia. Todos vivimos en un mundo, todos sabemos que esta ahi, esa es la unica verdad objetiva. Existimos.

¿Acaso es de esto de lo que huimos? ¿Del conocimiento de nuestra existencia? El saber que existo, que vivo dentro de un mundo junto a otros me hace sentir responsable de mi mismo y de otros.

Y aun asi, busco distraerme. Miro a otro lado. Soy consiente de lo que es correcto y aun asi actuo de forma evidentemente incorrectas. Lo correcto.

Existo

¿Como diablos se supone que tome responsabilidad de mi mismo?

A lo mejor deba independizarme, pero tal posibilidad me es imposible. Mi madre probablemente se moriria de la tristeza al no tenerme a su lado. Probablemente soy demasiado dependiente de ella, ¿a lo mejor si busco ser mas independiente estare tomando responsabilidad de mi mismo?

Nisiquiera lavo mi propia ropa ah... Si, supongo que es una meta simple que deberia perseguir. ¿donde esta el futuro?

Ah....

Me suelo sentir solo, añoro el concepto de una compañía incondicional. Una relación, una comunicación en la cual yo añore y me añoren. ¿Como es algo tan simple como saber que siempre podrás compartir el mismo cuarto con una persona algo tan difícil de conseguir?

Espacio, Tiempo, Ser... había otras dimensiones en los estudios hermenéuticos... ¿fenomenológicos? Mi memoria da asco, aun que pocas veces la ejercito así que la pobre no ha tenido la oportunidad de brillar.

Muchas veces me encuentro a mi mismo observando a la nada, esperando a que algo ocurra. Probablemente muchos me dirian "¡nada ocurrira si no haces que ocurra!". Eso es falso. Las cosas siguen ocurriendo aun cuando nos quedemos quietos, de alguna forma me siento tranquilo al ser un simple observador, me relaja. No quiero dejar de hacerlo, solo es molesto los momentos en los que la realidad demanda mi atencion activa. Tal vez es por eso que me gusta tanto caminar, es la excusa perfecta para pensar, estoy haciendo algo, la ilusion de que voy a un lugar me permite perderme en ninguna parte. Claro, normalmente no es una ilusion.

Tal vez es por eso que no me gusta el ejercicio, el hacerlo me vuelve dolorosamente consiente de mi mismo. Son acciones mecanicas, pero son acciones mecanicas de las cuales tengo que pensar. Supongo que llega un momento mientras vas en cicla en el que dejas de pensar en montar cicla, en el que solo vas.

Pienso que adoro aquello sin sentido, pero tal cosa no parece del todo correcta. Detesto el arte cuando se siente carente de direccion. Lo que existe por existir... ¿que puede significar eso? ¿Puede una persona hacer algo sin intencion? ¿Acaso lo efimero no es mas que lo desconocido e irrelevante mezclándose en la dosis adecuada?

Esto tiene ya demasiadas preguntas y es demasiado largo sin decir nada... puff, mas bien, intentando decir demasiadas cosas. Solo es falta de foco lo que hace que las cosas se vean borrosas y carentes de forma, dirección y... bueno, sentido.

Supongo que necesito enfocarme en algo, un poco tarde tomando en cuenta que ya salte al abismo de lo desconocido. Aun que bueno, el ojo humano siempre termina por adaptarse a la oscuridad.

Dormitar con musica en el fondo, es un placer culposo tan delicioso, el dejarse perder en la nada....

En fin, tengo sueño.

Truth

There are very few things in live that i hate more than lies, from that is where most of my principles come from. Honesty is my policy. This doesn't mean i don't lie, i do, a lot. Right now i have a huge lie that may hurt people i love, people that love me unconditionally. In that sense i can understand why would someone lie, and now that i know the truth i can finally understand how the one how is being lied to feels.

I'm too much of a dreamer, this is probably something that i inherited from my father. He also sees himself in succes and travels through places that may never come, he does it mostly i businesses, or at least that's were i have seeing him do it the most. I do it whit people and my relationship whit them.

The girl i have talked here before, Noelia, she is, i hope, my biggest mistake. I'm sure she will not be the last one because old habits die slowly but i do hope that i would never let my hopes go so high.

For her, i was willing to start an odissey from witch i would expend my next years of life, for her, i was willing to left aside my self worth, for her... i was hopping to travel through half of the world. This is just the same mistake that i made when i was younger. Love is something that needs two persons, not one. This is obvious, but the most obvious trues are the hardest to learn.

Why is that? I had always wondered, Why do i never learn that wich is obvious? Because an absolute truth makes reality too tangible, it will eventually go against what i desire, and if reality can't change to fit my wishes, then i can lie myself into believing them to be at least possible.

I, somehow, feel happy of finally learning this truth, about finally accepting this part of my life... somehow... ah... It's quite simple really, now that I finally know the truth beyond any room for doubt I finally have the opportunity to accept it. I must confront the question, Will you keep lying to yourself or will you accept the truth?

And the truth is... well. She doesn't feel the way i do, she never will, any future i ever imagine whit her will not happen the way i wished. Even now, while i write this words, i feel compelled to send her this post. Why? because there may be the chance she actually feels something for me, but since she sees it as an impossibility that is not worth pursuing  she just says "no"... "She didn't even said it like that" i think "i put words in her mouth"... ah, the mind is truly capable of some incredible mental gymnastics.

At the end, I'll just accept it and do my best to move on. That's the only thing i can do.

However, this leaves me whit the most painful part of this. Whit her... whit the version of her that i had made up in my mind, I has foreseeing a future, a simple one, but a future whit her. I had decided that i would work my ass off and save enough money for meeting her, and then, I only wished for walking along side her take her hand and say to her "I would go around the world just for you" say "I love you" and think that will make it true, that will make her love me... i never put that thoughts in that way in my mind. But my new perspective of knowing this would be futile allows me to realize that that was my only objective. That if i did all of that she would love me back.

Love is something that needs two person to occur, meanwhile is... obsession? Probably, i like to think not... hehe.... well, i do know it is not love.

Now, once again, i need to find a future for me, a future that i can pursue for my own good. Because i deserve to be happy, i deserve to love and be love back. What do i want? I just want to love something, and give my sould and body for it, I need to allow my self to give my all for something i truly love. Simple as that.

I need to try to be happy, and i'm the only one who can make it happen.

I'm back here

No estoy seguro de cuando fue la ultima vez que estuve aqui. Aun que claro que podria solo ver el ultimo post. He vuelto por que estoy sintiendome de nuevo en la mierda. No hay realmente razon para ello, tengo trabajo y estoy estudiando, estoy estudiando algo que me gusta.

Y aun asi me siento en la mierda.

Supongo que tengo razones, estoy en entrenamiento y aun tengo chance de cagarla y no ser seleccionado. En cuyo caso la mitad de lo que quiero se ira a la mierda. Salgo a las 9:30 de la noche y me pone bastante nervioso el estar fuera de casa a esa hora, el no saber si encontrare transporte. Me siento cansado, quiero morirme solo para no estarlo.

Trate de pensar en algun futuro, algo que quiera alcanzar pero lo unico que se me ocurre es una enorme estupidez. Basicamente cometer el mismo error que cometi antes.

De verdad detesto el no tener privacidad, el no tener silencio cuando lo quiero y el ser interrumpido en medio de un pensamiento.

Cuando era joven, empece a hablar con la novia de un amigo. Coneneabamos tanto como un par de preadolescentes puden conjenear. En algun momento ellos terminaron y yo le tire ficha. Un dia quedamos en que iria, fui horas antes y deambule por la zona de su barrio solo por que no queria llegar tarde, le compre florez y chocolatinas. Me siento tan patetico al recordarlo, incluso recuerdo decirle a la señora que me atendio que esperaba volver a verla para comprarle mas detalles, de verdad creia que saldria bien.

Luego, cuando llegue a su casa, recuerdo verla desde su ventana. Varias de sus amigas estaban ahi, le ayudaban a arreglarle el pelo, ella me vio y yo la vi. Un niño gordito con florez en una mano y chocolatinas en la otra, debi verme como un niño a los que les hacen bullying, que al fin y al cabo me lo hacian, nos reunimos.

No fui capaz de hablarle, de hacer nada mas que balbucear sentado al lado de ella en la entrada de su casa.

No siento nada por esa chica, es la sensacion de que nunca podre superarlo, de que sigo siendo el perdedor que quiere de mas y hace mas de lo necesario.

No se si quiero que sientan lastima de mi, ya he hablado de esto con gente, solo aquellos en quienes confio y siento cercanos, pero no recuerdo nunca haber recibido una respuesta... ni siquiera se que espero escuchar cuando cuento esa historia. Supongo que quiero escucha que no estoy solo, que otros han amado mas de lo que los amaron.

¿Amor? Solo fue un capricho de un niño, eso lo tengo claro, pero aun asi siento que se limpiaron el culo con mis emociones y que siempre ha sido asi. Que siempre sera asi.

Me relaja el escribir esto y sacar las cosas, pero el no saber a donde ir me deja igual de acabado. ¿Que hago despues de escribir? ¿Despues de pensar sobre mi pasado, mis emociones y mis acciones? Lo que mas odio de estar estancado es el no saber como salir. Ahora mismo ¿que puedo hacer?

Siento que aun cuando lo intente en el trabajo solo depende de alguien mas y no de mi, lo cual es falso, depende de mi y de cuanto lo intente.Pero me siento cansado.

De verdad hace falta alguien a quien abrazar en las noches sabiendo que esta incondicionalmente. Supongo que los padres estan, pero son el lugar que abandonas, el lugar que recordaras en el pasado, no con quienes puedas pensar un futuro juntos.

Estoy cansado.

Pero a la vez no quiero abandonar este sentimiento o estas lineas, el escribir le da forma a la neblina que habita en mi pecho. El deseo de conectar

Defenitivamente necesitamos dos para ello, hacerlo solo es una forma muy estupida de destrozarte por dentro.

¿En que se parecen la soledad y el aburrimiento? No puedo evitar pensar que son muy parecidas, quese engendran la una a la otra. Probablemente solo tengo sueño, solo deberia dormir, pero no quiero alejarme del teclado, no quiero apagar la musica, todo esto se siente tan real. Se que esto soy yo y el encontrarme conmigo mismo me agrada, me hago compañia y entiendo ese sentimiento.

Jamas encontrare a alguien que entienda lo que siento, los individuos simplemente experimentamos las cosas diferentes, realmente yo no me entiendo, pero tengo la seguridad de que tengo el deseo de entender, de acompañarme y de compartir el tiempo conmigo mismo. Eso es todo lo que quiero, saber que alguien me quiere en su vida, en su futuro.Ser fundamental en la vida de alguien mas, no alguien que puede dejarse de lado con solo acumular los suficientes chats en el whatsapp.

Otro dia

Hoy fue un buen dia, pero aun asi hallo cosas para preocuparme en el mañana. Sobre todo el silencio de mi mente cuando estoy sentado en mi habitacion sin nada mas que esperar por la llegada del siguiente dia.

Ahora tengo algo que hacer todos los dias y me parece una mierda.

No escribo por que este siendo arrastrado por ninguna emocion que me fuerce a arañar el teclado en un desesperado intento por dar forma a algo que tal vez nunca debio nacer en este mundo.

Madre de ideas bastardas, pariendo con odio y amor, solo espero sacar esto de mi, ¿pero que hago si solo me siento vacio? Al final mi temor es lo que me da sentido, si llego algun dia a ser sano ¿perdere esos momentos de placer en las letras?

Ni que fuera bueno en esta mierda.

Deberia trazar algun plan, preferiblemente uno donde no termine colgado. Creo que jamas he seguido un plan mio... no se, pensar en hacer un esfuerzo claro por una meta. Solo el pensarlo se me antoja inalcansable.

...

Estoy can, nisiquiera estoy cansado, solo no hayo el como hacer las cosas.

Añoro mucho el amor incondicional de alguien que nunca me lo brindara, en justa razon, e ignoro a quien ya me lo da.

Me siento cansado, voy a dormir y desear que mañana haya desaparecido.

Hola, yo

Mañana entro a trabajar. Es mi primer trabajo y no podria sentir mas miedo. Si, miedo. ¿Cuan irraconal es eso? Se que nada malo va a pasar, en el peor de los casos me despediran, sin para por que estare en pruebas, pero sera otro fracaso mas en mi vida. Ni siquiera se lo que voy a hacer. Bueno, si. Trabajare en un call center en ingles, en un chat hasta donde se.

Ahora mismo no soy capaz de aclarar mis pensamientos, todos en mi casa tinen prendido el televisor, el celular y todo con el volumen en alto. A veces paresco ser el unico que no se preocupa por los de mas. Seguramente si les dijera algo bajarian el volumen, mi madre parece feliz de verme trabajar y el resto, bueno, no son cabrones. Pero no lo hago ¿Acaso merezco alguna consideracion?

Abandone la universidad hace... bueno, hace un año aun que hace solo un par de meses estoy oficialmente por fuera. Que de PFU, Por Fuera de la Universidad. Ahora me doy cuenta lo facil que es estudiar. Solo dedicaba unas 4 o hasta 6 horas a la universidad, el resto era tiempo gastado en trabajos o libre. El mayor riesgo era el enfrentarse a cosas nuevas constantemente. Al menos en la etapa en la que estaba donde los trabajos demandaban mas contacto con personas y cosas mas elaboradas. Estudiaba Trabajo Social, por cierto.

Odio a las personas, es graciosos por que mi trabajo sera lidiar con ellas en uno de los contextos donde peor se comportan.

Estaba tratando de dormir, pero si seguia atrapado conmigo mismo probablemente me volveria loco. Tuve dos impulsos suicidas, los mas fuertes que puedo recordar, algunas veces estaban guiados por la rabia o la tristeza, estos eran puro paranico me sentia totalmente atrapago, sin salidas. El suicidio siempre me ha parecido una salida, una respuesta a todos los problemas. Siempre racionalizo que si puedo matarme significa que nada realmente importa, si mi vida, condicional para todo los de mas, esta bajo mi control entonces todo lo de mas tambien lo esta. Es como un placebo ese pensamiento, una solucion que no soluciona nada.

La gente sigue riendose y ahora entiendo el impulso destructivo de algunos tipos de musica, la imagen de alguien destrozando un televisor o partiendo en mil pedazos una guitarra me resulta muy gratificante ahora mismo. ¿A lo mejor ahora que lo comprendo podre ser un buen artista? Al menos la comedia parece darseme bien.

Perdi el hilo... oh, cierto. El parrafo, anterior al anterior, fue interesante. Dos frases en especifico: "si puedo matarme" y ... no encuentro el otro, ni tampoco lo recuerdo. Vamos con ese.

Decir suicidarme suena feo, no como que es un mal pensamiento, la palabra en si misma me parece horrible. Suena antinatural al lenguaje y tiene poco o nada ritmo en si misma. Me pregunto si esto es por que decir "matarme" suena mas claro a lo que quiero hacer, quiero matarme, quiero acabar conmigo mismo, quiero hacer desaparecer lo que soy... pero ¿que diablos soy?

Odio mis fracasos. No recuerdo mis logros, los que recuerdo son un chiste en mi mente. La gente me quiere y se preocupa de mi, pero todo lo que he escrito aqui no tiene lugar en ninguna conversacion. Al menos no en la que quiero tener.

Su nombre es Noelia, tal vez haya escrito algo aqui antes sobre ella. Nos conocimos en un chat de un foro de rol, hace demasiado tiempo, un tiempo en el que puedo decir era feliz. Nuestra broma era que ella era un perro blanco (snoopy, para ser exactos) y yo un calvo pervertido. Yo por que la apariencia mi personaje en el foro era calvo (47 de la saga hitman), ella por que se dio la casualidad de que su imagen del chat el dia que nos conocimos era el de snoopy.

Incluso hoy en dia suelo hacer esa broma de vez en cuando, pero solo es patetica nostalgia de mi parte.

Nuestra relacion solo es un frio recuerdo el cual me niego a dejar morir. Nuestras conversaciones son tan frias como ella se sienta ser. Yo ya se que ella es asi, le cuesta hablar mucho, yo me intento abrir timidamente a ella, a veces no tan timidamente, pero al final, despues de escribir parrafo enteros sobre mi dia y el como me siento, recibir 3 lineas de respuesta me mata. Asi de simple, me mata. Y lo peor es que me hace feliz, de verdad me hace feliz.

¿Por que imaginarla sonriendo por algo que dije me hace tan feliz y tan triste al mismo tiempo?

No se llorar, pero me alegra saber que escribir estas palabras me ha permitido liberar lagrimas.

Es muy facil llorar por otros, a veces pienso en las terribles condiciones de mi pais y las lagrimas fluyen sin apenas esfuerzo. A veces miro una serie y lloro sin verguenza ante the struggle of the protagonist.

Algunas veces las palabras no me vienen en español, solo en ingles. Es raro, pero tambien suele ser mas facil decir algunas cosas en ingles que en español. Creo que me permite pretender que se trata de alguien mas quien esta diciendo esas palabras y no yo. Mantener una saludable (¿tal vez enferma?) distancia de mis emociones.

Me gustaria compartir esto, y solo puedo pensar en dos personas con quien compartirla. Ella y una amiga.

Es una buena amiga, pero la verdad no puedo pensar en nada que pueda decir que me pudiera importar. Aun asi tengo la necesidad de saber que estas palabras son leidas por alguien, saber que existieron en la mente de alguien mas. Lo necesito.

Maldito deseo de validacion... aun que supongo que no es eso, si alguien las lee, me parece que este texto no sera un desperdicio como todo lo de mas.

Tambien quisiera que Ella lo leyera. Mi pequeña. Mi noelia...

Es tan enfermizos los sentimientos que siento, probablemente califican mejor como obsecion ¿Tal vez el amor no es mas que una saludable obsecion?

Llamarla mia es una tonteria, o al menso asi es como se siente, la distancia entre nosotros es tan grande que jamas podria llamarla mia.

Ella vive en España yo en Colombia, pero no importa la distancia fisica, esa seria una barrera a superar, pero la distancia emocional.

Se que le importo, pero el hecho de que ella parezca importarme mucho mas es doloroso. Muy doloroso.

La capacidad humana para preocuparse... for caring for something, es maravillosa. Si hay algo que merezca ser llamado esencia huamana probablemente es eso, nuestra capacidad innegable para preocuparnos, para amar, para desear algo. Ese movimiento hacia un algo sin valor inherente pero que se convierte en la causa ultima de una vida, asi sea por breves instantes que mueren al tiempo que nacen.

La vida...

Me pregunto si alguna vez podre encontrar algo que pueda amar sin temor de amarlo.