There are very few things in live that i hate more than lies, from that is where most of my principles come from. Honesty is my policy. This doesn't mean i don't lie, i do, a lot. Right now i have a huge lie that may hurt people i love, people that love me unconditionally. In that sense i can understand why would someone lie, and now that i know the truth i can finally understand how the one how is being lied to feels.
I'm too much of a dreamer, this is probably something that i inherited from my father. He also sees himself in succes and travels through places that may never come, he does it mostly i businesses, or at least that's were i have seeing him do it the most. I do it whit people and my relationship whit them.
The girl i have talked here before, Noelia, she is, i hope, my biggest mistake. I'm sure she will not be the last one because old habits die slowly but i do hope that i would never let my hopes go so high.
For her, i was willing to start an odissey from witch i would expend my next years of life, for her, i was willing to left aside my self worth, for her... i was hopping to travel through half of the world. This is just the same mistake that i made when i was younger. Love is something that needs two persons, not one. This is obvious, but the most obvious trues are the hardest to learn.
Why is that? I had always wondered, Why do i never learn that wich is obvious? Because an absolute truth makes reality too tangible, it will eventually go against what i desire, and if reality can't change to fit my wishes, then i can lie myself into believing them to be at least possible.
I, somehow, feel happy of finally learning this truth, about finally accepting this part of my life... somehow... ah... It's quite simple really, now that I finally know the truth beyond any room for doubt I finally have the opportunity to accept it. I must confront the question, Will you keep lying to yourself or will you accept the truth?
And the truth is... well. She doesn't feel the way i do, she never will, any future i ever imagine whit her will not happen the way i wished. Even now, while i write this words, i feel compelled to send her this post. Why? because there may be the chance she actually feels something for me, but since she sees it as an impossibility that is not worth pursuing she just says "no"... "She didn't even said it like that" i think "i put words in her mouth"... ah, the mind is truly capable of some incredible mental gymnastics.
At the end, I'll just accept it and do my best to move on. That's the only thing i can do.
However, this leaves me whit the most painful part of this. Whit her... whit the version of her that i had made up in my mind, I has foreseeing a future, a simple one, but a future whit her. I had decided that i would work my ass off and save enough money for meeting her, and then, I only wished for walking along side her take her hand and say to her "I would go around the world just for you" say "I love you" and think that will make it true, that will make her love me... i never put that thoughts in that way in my mind. But my new perspective of knowing this would be futile allows me to realize that that was my only objective. That if i did all of that she would love me back.
Love is something that needs two person to occur, meanwhile is... obsession? Probably, i like to think not... hehe.... well, i do know it is not love.
Now, once again, i need to find a future for me, a future that i can pursue for my own good. Because i deserve to be happy, i deserve to love and be love back. What do i want? I just want to love something, and give my sould and body for it, I need to allow my self to give my all for something i truly love. Simple as that.
I need to try to be happy, and i'm the only one who can make it happen.
miércoles, 10 de octubre de 2018
domingo, 7 de octubre de 2018
I'm back here
No estoy seguro de cuando fue la ultima vez que estuve aqui. Aun que claro que podria solo ver el ultimo post. He vuelto por que estoy sintiendome de nuevo en la mierda. No hay realmente razon para ello, tengo trabajo y estoy estudiando, estoy estudiando algo que me gusta.
Y aun asi me siento en la mierda.
Supongo que tengo razones, estoy en entrenamiento y aun tengo chance de cagarla y no ser seleccionado. En cuyo caso la mitad de lo que quiero se ira a la mierda. Salgo a las 9:30 de la noche y me pone bastante nervioso el estar fuera de casa a esa hora, el no saber si encontrare transporte. Me siento cansado, quiero morirme solo para no estarlo.
Trate de pensar en algun futuro, algo que quiera alcanzar pero lo unico que se me ocurre es una enorme estupidez. Basicamente cometer el mismo error que cometi antes.
De verdad detesto el no tener privacidad, el no tener silencio cuando lo quiero y el ser interrumpido en medio de un pensamiento.
Cuando era joven, empece a hablar con la novia de un amigo. Coneneabamos tanto como un par de preadolescentes puden conjenear. En algun momento ellos terminaron y yo le tire ficha. Un dia quedamos en que iria, fui horas antes y deambule por la zona de su barrio solo por que no queria llegar tarde, le compre florez y chocolatinas. Me siento tan patetico al recordarlo, incluso recuerdo decirle a la señora que me atendio que esperaba volver a verla para comprarle mas detalles, de verdad creia que saldria bien.
Luego, cuando llegue a su casa, recuerdo verla desde su ventana. Varias de sus amigas estaban ahi, le ayudaban a arreglarle el pelo, ella me vio y yo la vi. Un niño gordito con florez en una mano y chocolatinas en la otra, debi verme como un niño a los que les hacen bullying, que al fin y al cabo me lo hacian, nos reunimos.
No fui capaz de hablarle, de hacer nada mas que balbucear sentado al lado de ella en la entrada de su casa.
No siento nada por esa chica, es la sensacion de que nunca podre superarlo, de que sigo siendo el perdedor que quiere de mas y hace mas de lo necesario.
No se si quiero que sientan lastima de mi, ya he hablado de esto con gente, solo aquellos en quienes confio y siento cercanos, pero no recuerdo nunca haber recibido una respuesta... ni siquiera se que espero escuchar cuando cuento esa historia. Supongo que quiero escucha que no estoy solo, que otros han amado mas de lo que los amaron.
¿Amor? Solo fue un capricho de un niño, eso lo tengo claro, pero aun asi siento que se limpiaron el culo con mis emociones y que siempre ha sido asi. Que siempre sera asi.
Me relaja el escribir esto y sacar las cosas, pero el no saber a donde ir me deja igual de acabado. ¿Que hago despues de escribir? ¿Despues de pensar sobre mi pasado, mis emociones y mis acciones? Lo que mas odio de estar estancado es el no saber como salir. Ahora mismo ¿que puedo hacer?
Siento que aun cuando lo intente en el trabajo solo depende de alguien mas y no de mi, lo cual es falso, depende de mi y de cuanto lo intente.Pero me siento cansado.
De verdad hace falta alguien a quien abrazar en las noches sabiendo que esta incondicionalmente. Supongo que los padres estan, pero son el lugar que abandonas, el lugar que recordaras en el pasado, no con quienes puedas pensar un futuro juntos.
Estoy cansado.
Pero a la vez no quiero abandonar este sentimiento o estas lineas, el escribir le da forma a la neblina que habita en mi pecho. El deseo de conectar
Defenitivamente necesitamos dos para ello, hacerlo solo es una forma muy estupida de destrozarte por dentro.
¿En que se parecen la soledad y el aburrimiento? No puedo evitar pensar que son muy parecidas, quese engendran la una a la otra. Probablemente solo tengo sueño, solo deberia dormir, pero no quiero alejarme del teclado, no quiero apagar la musica, todo esto se siente tan real. Se que esto soy yo y el encontrarme conmigo mismo me agrada, me hago compañia y entiendo ese sentimiento.
Jamas encontrare a alguien que entienda lo que siento, los individuos simplemente experimentamos las cosas diferentes, realmente yo no me entiendo, pero tengo la seguridad de que tengo el deseo de entender, de acompañarme y de compartir el tiempo conmigo mismo. Eso es todo lo que quiero, saber que alguien me quiere en su vida, en su futuro.Ser fundamental en la vida de alguien mas, no alguien que puede dejarse de lado con solo acumular los suficientes chats en el whatsapp.
Y aun asi me siento en la mierda.
Supongo que tengo razones, estoy en entrenamiento y aun tengo chance de cagarla y no ser seleccionado. En cuyo caso la mitad de lo que quiero se ira a la mierda. Salgo a las 9:30 de la noche y me pone bastante nervioso el estar fuera de casa a esa hora, el no saber si encontrare transporte. Me siento cansado, quiero morirme solo para no estarlo.
Trate de pensar en algun futuro, algo que quiera alcanzar pero lo unico que se me ocurre es una enorme estupidez. Basicamente cometer el mismo error que cometi antes.
De verdad detesto el no tener privacidad, el no tener silencio cuando lo quiero y el ser interrumpido en medio de un pensamiento.
Cuando era joven, empece a hablar con la novia de un amigo. Coneneabamos tanto como un par de preadolescentes puden conjenear. En algun momento ellos terminaron y yo le tire ficha. Un dia quedamos en que iria, fui horas antes y deambule por la zona de su barrio solo por que no queria llegar tarde, le compre florez y chocolatinas. Me siento tan patetico al recordarlo, incluso recuerdo decirle a la señora que me atendio que esperaba volver a verla para comprarle mas detalles, de verdad creia que saldria bien.
Luego, cuando llegue a su casa, recuerdo verla desde su ventana. Varias de sus amigas estaban ahi, le ayudaban a arreglarle el pelo, ella me vio y yo la vi. Un niño gordito con florez en una mano y chocolatinas en la otra, debi verme como un niño a los que les hacen bullying, que al fin y al cabo me lo hacian, nos reunimos.
No fui capaz de hablarle, de hacer nada mas que balbucear sentado al lado de ella en la entrada de su casa.
No siento nada por esa chica, es la sensacion de que nunca podre superarlo, de que sigo siendo el perdedor que quiere de mas y hace mas de lo necesario.
No se si quiero que sientan lastima de mi, ya he hablado de esto con gente, solo aquellos en quienes confio y siento cercanos, pero no recuerdo nunca haber recibido una respuesta... ni siquiera se que espero escuchar cuando cuento esa historia. Supongo que quiero escucha que no estoy solo, que otros han amado mas de lo que los amaron.
¿Amor? Solo fue un capricho de un niño, eso lo tengo claro, pero aun asi siento que se limpiaron el culo con mis emociones y que siempre ha sido asi. Que siempre sera asi.
Me relaja el escribir esto y sacar las cosas, pero el no saber a donde ir me deja igual de acabado. ¿Que hago despues de escribir? ¿Despues de pensar sobre mi pasado, mis emociones y mis acciones? Lo que mas odio de estar estancado es el no saber como salir. Ahora mismo ¿que puedo hacer?
Siento que aun cuando lo intente en el trabajo solo depende de alguien mas y no de mi, lo cual es falso, depende de mi y de cuanto lo intente.Pero me siento cansado.
De verdad hace falta alguien a quien abrazar en las noches sabiendo que esta incondicionalmente. Supongo que los padres estan, pero son el lugar que abandonas, el lugar que recordaras en el pasado, no con quienes puedas pensar un futuro juntos.
Estoy cansado.
Pero a la vez no quiero abandonar este sentimiento o estas lineas, el escribir le da forma a la neblina que habita en mi pecho. El deseo de conectar
Defenitivamente necesitamos dos para ello, hacerlo solo es una forma muy estupida de destrozarte por dentro.
¿En que se parecen la soledad y el aburrimiento? No puedo evitar pensar que son muy parecidas, quese engendran la una a la otra. Probablemente solo tengo sueño, solo deberia dormir, pero no quiero alejarme del teclado, no quiero apagar la musica, todo esto se siente tan real. Se que esto soy yo y el encontrarme conmigo mismo me agrada, me hago compañia y entiendo ese sentimiento.
Jamas encontrare a alguien que entienda lo que siento, los individuos simplemente experimentamos las cosas diferentes, realmente yo no me entiendo, pero tengo la seguridad de que tengo el deseo de entender, de acompañarme y de compartir el tiempo conmigo mismo. Eso es todo lo que quiero, saber que alguien me quiere en su vida, en su futuro.Ser fundamental en la vida de alguien mas, no alguien que puede dejarse de lado con solo acumular los suficientes chats en el whatsapp.
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