Hola, yo

Mañana entro a trabajar. Es mi primer trabajo y no podria sentir mas miedo. Si, miedo. ¿Cuan irraconal es eso? Se que nada malo va a pasar, en el peor de los casos me despediran, sin para por que estare en pruebas, pero sera otro fracaso mas en mi vida. Ni siquiera se lo que voy a hacer. Bueno, si. Trabajare en un call center en ingles, en un chat hasta donde se.

Ahora mismo no soy capaz de aclarar mis pensamientos, todos en mi casa tinen prendido el televisor, el celular y todo con el volumen en alto. A veces paresco ser el unico que no se preocupa por los de mas. Seguramente si les dijera algo bajarian el volumen, mi madre parece feliz de verme trabajar y el resto, bueno, no son cabrones. Pero no lo hago ¿Acaso merezco alguna consideracion?

Abandone la universidad hace... bueno, hace un año aun que hace solo un par de meses estoy oficialmente por fuera. Que de PFU, Por Fuera de la Universidad. Ahora me doy cuenta lo facil que es estudiar. Solo dedicaba unas 4 o hasta 6 horas a la universidad, el resto era tiempo gastado en trabajos o libre. El mayor riesgo era el enfrentarse a cosas nuevas constantemente. Al menos en la etapa en la que estaba donde los trabajos demandaban mas contacto con personas y cosas mas elaboradas. Estudiaba Trabajo Social, por cierto.

Odio a las personas, es graciosos por que mi trabajo sera lidiar con ellas en uno de los contextos donde peor se comportan.

Estaba tratando de dormir, pero si seguia atrapado conmigo mismo probablemente me volveria loco. Tuve dos impulsos suicidas, los mas fuertes que puedo recordar, algunas veces estaban guiados por la rabia o la tristeza, estos eran puro paranico me sentia totalmente atrapago, sin salidas. El suicidio siempre me ha parecido una salida, una respuesta a todos los problemas. Siempre racionalizo que si puedo matarme significa que nada realmente importa, si mi vida, condicional para todo los de mas, esta bajo mi control entonces todo lo de mas tambien lo esta. Es como un placebo ese pensamiento, una solucion que no soluciona nada.

La gente sigue riendose y ahora entiendo el impulso destructivo de algunos tipos de musica, la imagen de alguien destrozando un televisor o partiendo en mil pedazos una guitarra me resulta muy gratificante ahora mismo. ¿A lo mejor ahora que lo comprendo podre ser un buen artista? Al menos la comedia parece darseme bien.

Perdi el hilo... oh, cierto. El parrafo, anterior al anterior, fue interesante. Dos frases en especifico: "si puedo matarme" y ... no encuentro el otro, ni tampoco lo recuerdo. Vamos con ese.

Decir suicidarme suena feo, no como que es un mal pensamiento, la palabra en si misma me parece horrible. Suena antinatural al lenguaje y tiene poco o nada ritmo en si misma. Me pregunto si esto es por que decir "matarme" suena mas claro a lo que quiero hacer, quiero matarme, quiero acabar conmigo mismo, quiero hacer desaparecer lo que soy... pero ¿que diablos soy?

Odio mis fracasos. No recuerdo mis logros, los que recuerdo son un chiste en mi mente. La gente me quiere y se preocupa de mi, pero todo lo que he escrito aqui no tiene lugar en ninguna conversacion. Al menos no en la que quiero tener.

Su nombre es Noelia, tal vez haya escrito algo aqui antes sobre ella. Nos conocimos en un chat de un foro de rol, hace demasiado tiempo, un tiempo en el que puedo decir era feliz. Nuestra broma era que ella era un perro blanco (snoopy, para ser exactos) y yo un calvo pervertido. Yo por que la apariencia mi personaje en el foro era calvo (47 de la saga hitman), ella por que se dio la casualidad de que su imagen del chat el dia que nos conocimos era el de snoopy.

Incluso hoy en dia suelo hacer esa broma de vez en cuando, pero solo es patetica nostalgia de mi parte.

Nuestra relacion solo es un frio recuerdo el cual me niego a dejar morir. Nuestras conversaciones son tan frias como ella se sienta ser. Yo ya se que ella es asi, le cuesta hablar mucho, yo me intento abrir timidamente a ella, a veces no tan timidamente, pero al final, despues de escribir parrafo enteros sobre mi dia y el como me siento, recibir 3 lineas de respuesta me mata. Asi de simple, me mata. Y lo peor es que me hace feliz, de verdad me hace feliz.

¿Por que imaginarla sonriendo por algo que dije me hace tan feliz y tan triste al mismo tiempo?

No se llorar, pero me alegra saber que escribir estas palabras me ha permitido liberar lagrimas.

Es muy facil llorar por otros, a veces pienso en las terribles condiciones de mi pais y las lagrimas fluyen sin apenas esfuerzo. A veces miro una serie y lloro sin verguenza ante the struggle of the protagonist.

Algunas veces las palabras no me vienen en español, solo en ingles. Es raro, pero tambien suele ser mas facil decir algunas cosas en ingles que en español. Creo que me permite pretender que se trata de alguien mas quien esta diciendo esas palabras y no yo. Mantener una saludable (¿tal vez enferma?) distancia de mis emociones.

Me gustaria compartir esto, y solo puedo pensar en dos personas con quien compartirla. Ella y una amiga.

Es una buena amiga, pero la verdad no puedo pensar en nada que pueda decir que me pudiera importar. Aun asi tengo la necesidad de saber que estas palabras son leidas por alguien, saber que existieron en la mente de alguien mas. Lo necesito.

Maldito deseo de validacion... aun que supongo que no es eso, si alguien las lee, me parece que este texto no sera un desperdicio como todo lo de mas.

Tambien quisiera que Ella lo leyera. Mi pequeña. Mi noelia...

Es tan enfermizos los sentimientos que siento, probablemente califican mejor como obsecion ¿Tal vez el amor no es mas que una saludable obsecion?

Llamarla mia es una tonteria, o al menso asi es como se siente, la distancia entre nosotros es tan grande que jamas podria llamarla mia.

Ella vive en España yo en Colombia, pero no importa la distancia fisica, esa seria una barrera a superar, pero la distancia emocional.

Se que le importo, pero el hecho de que ella parezca importarme mucho mas es doloroso. Muy doloroso.

La capacidad humana para preocuparse... for caring for something, es maravillosa. Si hay algo que merezca ser llamado esencia huamana probablemente es eso, nuestra capacidad innegable para preocuparnos, para amar, para desear algo. Ese movimiento hacia un algo sin valor inherente pero que se convierte en la causa ultima de una vida, asi sea por breves instantes que mueren al tiempo que nacen.

La vida...

Me pregunto si alguna vez podre encontrar algo que pueda amar sin temor de amarlo.