I'm back here

No estoy seguro de cuando fue la ultima vez que estuve aqui. Aun que claro que podria solo ver el ultimo post. He vuelto por que estoy sintiendome de nuevo en la mierda. No hay realmente razon para ello, tengo trabajo y estoy estudiando, estoy estudiando algo que me gusta.

Y aun asi me siento en la mierda.

Supongo que tengo razones, estoy en entrenamiento y aun tengo chance de cagarla y no ser seleccionado. En cuyo caso la mitad de lo que quiero se ira a la mierda. Salgo a las 9:30 de la noche y me pone bastante nervioso el estar fuera de casa a esa hora, el no saber si encontrare transporte. Me siento cansado, quiero morirme solo para no estarlo.

Trate de pensar en algun futuro, algo que quiera alcanzar pero lo unico que se me ocurre es una enorme estupidez. Basicamente cometer el mismo error que cometi antes.

De verdad detesto el no tener privacidad, el no tener silencio cuando lo quiero y el ser interrumpido en medio de un pensamiento.

Cuando era joven, empece a hablar con la novia de un amigo. Coneneabamos tanto como un par de preadolescentes puden conjenear. En algun momento ellos terminaron y yo le tire ficha. Un dia quedamos en que iria, fui horas antes y deambule por la zona de su barrio solo por que no queria llegar tarde, le compre florez y chocolatinas. Me siento tan patetico al recordarlo, incluso recuerdo decirle a la señora que me atendio que esperaba volver a verla para comprarle mas detalles, de verdad creia que saldria bien.

Luego, cuando llegue a su casa, recuerdo verla desde su ventana. Varias de sus amigas estaban ahi, le ayudaban a arreglarle el pelo, ella me vio y yo la vi. Un niño gordito con florez en una mano y chocolatinas en la otra, debi verme como un niño a los que les hacen bullying, que al fin y al cabo me lo hacian, nos reunimos.

No fui capaz de hablarle, de hacer nada mas que balbucear sentado al lado de ella en la entrada de su casa.

No siento nada por esa chica, es la sensacion de que nunca podre superarlo, de que sigo siendo el perdedor que quiere de mas y hace mas de lo necesario.

No se si quiero que sientan lastima de mi, ya he hablado de esto con gente, solo aquellos en quienes confio y siento cercanos, pero no recuerdo nunca haber recibido una respuesta... ni siquiera se que espero escuchar cuando cuento esa historia. Supongo que quiero escucha que no estoy solo, que otros han amado mas de lo que los amaron.

¿Amor? Solo fue un capricho de un niño, eso lo tengo claro, pero aun asi siento que se limpiaron el culo con mis emociones y que siempre ha sido asi. Que siempre sera asi.

Me relaja el escribir esto y sacar las cosas, pero el no saber a donde ir me deja igual de acabado. ¿Que hago despues de escribir? ¿Despues de pensar sobre mi pasado, mis emociones y mis acciones? Lo que mas odio de estar estancado es el no saber como salir. Ahora mismo ¿que puedo hacer?

Siento que aun cuando lo intente en el trabajo solo depende de alguien mas y no de mi, lo cual es falso, depende de mi y de cuanto lo intente.Pero me siento cansado.

De verdad hace falta alguien a quien abrazar en las noches sabiendo que esta incondicionalmente. Supongo que los padres estan, pero son el lugar que abandonas, el lugar que recordaras en el pasado, no con quienes puedas pensar un futuro juntos.

Estoy cansado.

Pero a la vez no quiero abandonar este sentimiento o estas lineas, el escribir le da forma a la neblina que habita en mi pecho. El deseo de conectar

Defenitivamente necesitamos dos para ello, hacerlo solo es una forma muy estupida de destrozarte por dentro.

¿En que se parecen la soledad y el aburrimiento? No puedo evitar pensar que son muy parecidas, quese engendran la una a la otra. Probablemente solo tengo sueño, solo deberia dormir, pero no quiero alejarme del teclado, no quiero apagar la musica, todo esto se siente tan real. Se que esto soy yo y el encontrarme conmigo mismo me agrada, me hago compañia y entiendo ese sentimiento.

Jamas encontrare a alguien que entienda lo que siento, los individuos simplemente experimentamos las cosas diferentes, realmente yo no me entiendo, pero tengo la seguridad de que tengo el deseo de entender, de acompañarme y de compartir el tiempo conmigo mismo. Eso es todo lo que quiero, saber que alguien me quiere en su vida, en su futuro.Ser fundamental en la vida de alguien mas, no alguien que puede dejarse de lado con solo acumular los suficientes chats en el whatsapp.